هر ويژگي تا وقتي ارزشمند است که به عاقبت زندگي شما کمک کند. «غرور» عنصري است که معمولاً به ترفيع حس تشخيص و بزرگي فرد مي‌انجامد ، اما تا جايي قابل احترام است که به سلامت روابط شخصي لطمه وارد نکند، چرا که در اين‌صورت غرور انسان از يک نيروي مولد و مثبت، مبدل به نيرويي مخرب خواهد شد و ارزش و شکوه خود را از دست خواهد داد. پس نگذاريد غرورتان آنقدر گسترده و عميق بر روابط‌تان سايه افکند که نگذارد شما حتي از بودن در کنار نزديک‌ترين و پايدارترين مخاطب زندگي‌تان لذّت ببريد.
ادامه مطلب

دختر 18 ساله : به قول خودش انقدر خواستگار داره که نمی دونه کدومش رو انتخاب کنه فعلا قصد ازدواج نداره می خواد درس بخونه

دختر 22 ساله : او یک شاهزاده با یک قصر می خواد ادعا می کنه که خیلی واقع بینه ولی ؟؟؟؟؟مرد ایده آل او باید پول دار خوش قیافه مشهور همیشه در حسابش پول به اندازه کافی باشه وسخاوت مند او بايد شوخ طبع، ورزشكار، شيك پوش، رمانتيك و شـنونده خوبي باشد. بله خصوصيات و صفات آن مرد بسيار طولاني است. دخـتر مـردي را ميخواهد كه او را بپرستد و او را با گذاشتن گلها، هدايا و دادن وعده عشق ابدي و جاويدان تـبديل به الهه گرداند.

دختر 32 ساله : کم کم داره بوی ترشی می یاد دیگه فقط یه مرد خوب می خواد لازم نیست ورزشکار و خوش تیپ و.. باشه یه کار خوب با حقوق مکفی خونه ماشین و حساب بانکی داشته باشه و غذاهایی که دختر درست می کنه رو تحمل کنه کافیه

دختر 42 ساله : تنها یه مرد می خواد (بیچاره ترشید )یه مرد معمولی که ستاره سینما نباشه ورزشکار نباشه اگه یه شکم گنده هم داشت عیب نداره کچل هم بود عیبی نداره فقط یه شوهر باشه

دختر 52 ساله : او فقط مي خواهد... هر چی بود باشه دختر باید خیلی شانس بیاره که مردش انقدر ترسناک نباشه که نوه هاش رو بترسونه راه توالت رو هنوز به یاد داشته باشه دندون مصنوعی هاش رو یادش باشه کجا گذاشته

دختر 72 ساله : تعجب نکنید بعضی دخترا تا این سن هم عمر می کنن ولی مطمئن نیستم مردمورد علاقش هنوز نفس بکشه

Shahrokh - Taraneh Baran 1 Album

Track#01 - Taraneh Baran
Track#02 - Fekre Rahat
Track#03 - Zibaee
Track#04 - Mardom
Track#05 - Nagoo Nagoo
Track#06 - Ghabileh
Track#07 - Chaleh Bi Chah
Track#08 - Nazanin
Track#09 - Nemidooni

جوات تهويه
جوات تهويه‌ها بنا به شرائط جغرافيائي و اکو سيستم محيط به گونه‌اي غير طبيعي سازگاري پيدا کرده‌اند. با توجه به نداشتن کولر در پيکان و هواي گرم تابستان جوات تهويه‌ها بصورت ژنتيکي دچار جهش در ژن کنترلي دست چپ شده و بر خلاف ساير انسانها که در هنگام رانندگي دستشان داخل ماشين است جوات تهوي‌ ها دستشان يک متر و ده سانت بيرون ماشين است. با اين عمل دست جواتها خنک شده و گردش خون بدن جواتها را خنک مي‌کند.
کاربرد ديگر اين عمل آلودگي توربو در محيط زيست مي‌باشد به آن معنا که علاوه بر دود اگزوز با دود سيگار آلودگي را به حد استاندارد در جهان سوم مي‌رساند.
کاربرد سوم صرفه‌جوئي در عمر باطري است و با اين عمل آنها يک دست راهنماي هوشمند دارند که در سرپيها و سبقتها به آنها کمک مي‌کند.
ادامه مطلب

اگر شما پسري هستيد طالب قرتي ‌بازي‌هاي دخترانه!، نکات زير را جهت دختر شدن، البته به طور آزمايشي، رعايت کنيد:


مواد اوليه



۱-ابتدا بايد ريش و سبيل خود را، البته اگر داريد، (ريش و سبيلو مي‌گم بابا!) به سطل خاکروبه بسپاريد. هر چند که با زدن سبيل خود، نمي‌توانيد درست راه برويد!
۲-اکنون نوبت آن است که تغييراتي چند در سر و صورت خود به وجود آوريد. از جمله ابروها را صفا دهيد! که البته اين نکته امروزه لازم به ذکر نمي‌باشد. زيرا شما معمولا از قبل، اين كار را كرده‌ايد!
۳-حالا به سراغ لوازم آرايشي مادر يا احيانا خواهر خود برويد. سعي کنيد قوطي کرم پودر را روي صورت خود خالي کنيد!
۴-در آخر يک مانتو که از شدت تنگي به کيسه‌ي مارگيري شباهت دارد به تن کنيد. هر چه تنگ‌تر، اندام ضايع شما زيباتر!
۵-روسري ترجيحا تيتيش خود را سر کنيد و آماده خروج از خانه شويد.
۶-کفش پاشنه بلند در اينجا نقش مهمي ايفا مي‌کند. هر چند که شما با پوشيدن يک کفش پاشنه‌دار مثل شترمرغ راه خواهيد رفت!


حالا شما در خيابان هستيد


۱-هنگام راه رفتن سعي کنيد به کل بدن خود پيچ و تاب بدهيد! بهتر است براي بهتر قر دادن، مدام آهنگ بابا کرم را با خود زمزمه کنيد!
۲-و نکته بسيار بسيار مهم «عشوه شتري» است! شما بايد سعي کنيد براي کل ملت که در خيابان هستند پشت چشم نازک کنيد!
۳-اگر کسي احيانا از شما ساعت پرسيد، صداي دورگه و ناهنجار خود را کش دار کنيد:
ببخشيد خانوم، ساعت چنده؟
اييييييييييش! دو و ربــــــــــع! واااااه!
شما هنگامي که در خيابان راه مي‌رويد لغات عاشقانه بسياري را مي‌شنويد و مسلما حال مي‌کنيد!
به منظور جلوگيري از حال کردن بسيار شما با دختر شدن، از ادامه اين آموزش معذورم...

همه گیر دادن باید ازدواج کنی؟ .....  ولی فکر میکنی از مجردیت هیچی نفهمیدی؟ ..... همه میگن خیلی بده که آدم مجرد و عضب بمونه ولی ائامه مطلب رو بخون تا بفهمی مجردی هم برای خودش مزایایی داره...

ادامه مطلب

نمیدونم واقعا خانومها همچین سیری دارن و اصلا چیزی بنام تکامل براشون تعریف شده ؟؟؟؟؟ ....

 

سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث
سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن
سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه
سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه
سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي 

نویسنده:بازم غلامتون وحید

اگه فکر می کنی خیلی با هوشی امتحان کن.

ولی ببپا کسی بقل دستت نباشه چون ابروت می رها

ادامه مطلب

جويدن آدامس وقتي داري پياز خورد ميکني باعث ميشه...اشکت در نياد...دفعه ديگه امتحان کن

بچه کوچولو ها تا شيش ماهگي در حين نفس کشيدن مي تونن يه چيزي رو هم ببلعند...جان من مواظب باش 

نود و هفت درصد از مردم وقتي يه خودکار بهشون ميدي اولين چيزي که مينويسن اسمشونه..
قابل توجه اقايون اگه ميخوان اسم يه خانومو بدونن يه خودکار بدن دستش با يه کاغذ.....

 

ادامه مطلب

این قسمت و مخصوص طرفداران خودم(وحید)گذاشتم.

 

بايد از خود در مقابل خانم هايي که در ليست زير مي بينيد، به شدت محافظت کنيد، تا بتوانيد درقرارهاي ملاقات خود يک قدم به سمت موفقيت نزديک تر شويد.

ادامه مطلب

کجایی مادر بزرگ؟
کجایی مادر بزرگ؟
جات همیشه توی خونه خالیه
کجایی مادربزرگ که ببینی نوه شیطون تو
این روزا چه حالیه
دارم از خستگی روزا میام
لحظه ها منتظر اومدنن
کلاغه خبر آورده که باید
امشب از خستگی حرف نزنم
کجایی مادر بزرگ؟
که منم مادر شدم
با همه بی خبری
حالا از حال تو باخبر شدم
مادرم راست می گفت مادر بزرگ!
قصه های تو یه جون دیگه داشت
قصه های تو یه دنیای دیگه
یه زمین
یه آسمون دیگه داشت
قصه های تو منو خواب می کرد
حرفای قشنگ تو دلمو آب می کرد
حالا اون حرفا دیگه مادر بزرگ!
همه تکراری شده!
چشمی که با قصه هات خواب می رفت
همه شب اسیر بیداری شده
کجایی مادربزرگ؟
که منم مادر شدم
تو پر قصه بودی برای من
من برای دخترم چی چی دارم که بگم؟!


«مریم»